C the Light

如題，雜七雜八的近況更新，以及順便自己宣傳一波。

好陳腔濫調地，我的2020過得荒謬無比（全世界都是），所以不用著墨太多描述自己的淒慘。
疫情關係，大環境的不如意已經讓生活處處受限，而我也與母親整整一年沒見面，眼看疫情持續與職涯安排，不意外會邁入兩年半，玻璃心一下，我也是很難過的。
深刻反省，國考還沒過、見習已開始、家庭變故、加上這陣子受eating disorder所苦，每天感覺有五架戰鬥機在頭頂啪嗒啪嗒盤旋，猝不及防再來個爆頭轟頂，說實話在醫院是否被電得焦爛我已經無所謂了，只求每天趕快結束回家倒地==

如題，自然而然建立起每個社群軟體的主題關聯，好比痞客邦就是高中時代追EXO建立起的機緣、微博大抵也跟對岸追星相關、Medium是生產力的開始，Whatsapp就是一個人旅行的記憶，PTT十之八九脫離不了臺劇版，Reddit算是打開我另一個鄉民的世界，Twitter倒是頗上進拿來追國際新聞，臉書比較大雜燴，IG大概是最貼近生活的了（不過最近Detox中，停用了）...好的，在神秘的十一月 (November rain made me feel so lonely??)，讓我想起痞客邦的，就是神奇的吳亦凡先生啦！我只能用神奇來形容，畢竟老實講個人現階段的審美觀與價值觀沒有像以前這麼哈他了XD (NGL...) 至於為何擺盪於真愛/鐵/黑/老粉呢？大概只有觀眾緣這門玄學能一筆帶過了。

前面說我在Detox中，也跟痞客邦有種情緒連結吧。一晃，大概是四、五年了，重考年間關閉所有社群帳號，也是只剩痞客邦來發發牢騷，一眨眼又是一階段醫師國考，倒也是個閉關的寒窗，似曾相識的歷史啊！（以前指考時大人們說：「哎呀！就是你人生最後一個大考啦！頭過身就過，以後就輕鬆了！」無情的歲月與經歷告訴我：「哎呀！都是幌子啊！哪來的最後一次考試啊！」）不過本篇日記不是要抱怨醫學生涯的啦，說實話，經歷了小些跌跌撞撞（？）失落迷惘（？）加上這些年來家庭也有了變故，去年去了美西、北中南越大縱走，今年再晃了一遭美東，暑假末了再加碼一個人的西歐行，我覺得...其實過得很精彩，我很珍惜現有的資源與經歷，也很享受這種work hard play hard的人生模式，雖然我還是一大堆斜槓的非典型醫學生（其實也有點自豪涉略廣泛啊喂），不過看了多采多姿的花花世界，反思過後是更要督促自己好好完成醫學這項本業。畢竟正是有這種枯燥乏味但賺得到錢錢的正業，才讓我有資本放浪形骸，偶一的放虎出柙的滿足與興奮才有相形之下乘以千百倍的幸福洋溢啊！！回歸正題，嗯，我想，我是喜歡這個領域的，也應該花心思琢磨的，所以五花八門的課外知識吧...不是說不好，我之前會把個人追蹤的IG內容、臉書文章...定位成"productive procrastination" 很棒的理由吧！？很冠冕堂皇地花了很多時間在那XD 不是不好（至今仍不承認），只是次第沒拿捏好，本末導置，多頭馬車胡衝亂闖的結果就是...寧願燒盡不願銹壞的悲劇（<--吾校校訓，但都被拿來亂玩了）以上，Detox的動機，拒絕不見得都是針對壞的、負面的，有時候，因為更多機會成本的選擇，我們必須拒絕那些好的、正面的東西。

上週五結束的block G, 過了，也是大二以來唯一考前睡超過3小時的區段XDD 在邁入最後一關大魔王--神解之前，有感而發。
（雖然下禮拜又要神解跑台了QQ）

昨天穿著儒林的「用心感覺」T-shirt閒晃，老弟問我：「儒林那兩年在你記憶中是不是飄渺遙遠得快不見了？畢竟那麼糟糕的兩年。」

2018最後兩天了，這個跨年，可謂最沒在跨年也將是頗特別的首例吧--是的，爆肝大三醫學生與大體老師一同溫馨跨年吧--精彩大De

都說是陳腔濫調了，當然要回首展望啊。
關於近期，自認最明智的抉擇大概就是卸載instagram了

大二，很少上部落格的一年

接觸了重訓，接了很多打工機會，買了單眼，也終於對攝影有了一些了解。

變瘦了，變美了（？），變自信了...?

似乎有努力踏出舒適圈，試著用鱉腳英文，有了一個月的瘋狂美西自助行。

好久沒更新痞客邦了（雖然這裡本來就像個自娛自樂的日記簿），事實上沒什麼人氣壓力啦哈哈

【人脈？焦慮？】

      說到人氣，不覺得我們也真是頗可憐的嗎？明明知道自己是個nothing, 但喜怒哀樂總會被限動的「觀看次數」、發文的「按讚數」左右，心知肚明寥寥無幾的既定事實，卻又不禁默默感謝那些高抬貴手的「好人」，以及陷入「哼，我才不在意讚數」的自我催眠無限輪迴，哎唷威呀，然後也納悶怎麼總有些人死都不給讚哩（樂善好施如我，知道那是一件善行，所以藍色大拇哥是沒在吝嗇的啦～）....以上，超赤裸的內心獨白吧，這種話我怎麼可能會開誠布公放在社群供朋友「恥笑」呢>>>所以屢試不爽後，就當起了高逼格的不發文星人了^O^

      所以我想，社群疾病大概只能等待心智漸漸成熟、生活漸漸豐富，才能拋卻得失心的執著吧！不急，等自己長大的過程中，還會繼續糾結的。

這學期明顯（？）較少寫文了，但一時又說不上我到底把時間拿去做什麼了？

     接近期末，是還挺惆悵的，沒想到大一，最該精彩、最該瘋狂的大一，就要這麼過了，回想這一年，從過往的滿腔幻想、落差、失望、徬徨、到試圖衝破卻又彷彿徒勞無功，說好的要勇敢承辦事情、積極參與公共事務、還有這學期要好好讀書……唉，書讀得怎樣等會兒再說，至於其他那些呢……可說是廣泛涉獵卻都淺嘗輒止吧？我沒有想像中的減肥成功，沒有預料中的廣結善緣，沒有。雖然說，也不用像個怨婦那樣成天哀嘆啦，只不過，就……偶爾漢娜的情緒，Hold不住。（說到這，我居然沒打十三個理由的觀後感耶OAO)

「你的人生……好像一直在後悔齁？」「後悔進BW, 後悔進YP, 後悔一考，後悔每年每年的種種」
「後悔不完，何苦？反正改變不了嘛！」「被檔也好，暑修也好，接下來該怎麼就那麼做，想那麼多，以後還要不要過？」

前瞻，規劃，實踐，回顧，總結。

這一路哪時順遂過，隨便一個意外不就計劃崩盤，哎呀，再多的事前安排都比不上把握當下。

體驗了第一次開刀、第一次住院，就在寒假結束前一週，所謂的多益考試、實驗計畫還有耍廢形成的小小尾巴，也只能在無奈、紊亂、倉促中匆匆掃過。

不曉得是否準備好，反正學期是開始了，應該，也許，必須，重新做人，或許吧！

來到今年最後一個多小時⋯⋯很熱鬧地由報告和期考陪我度過啦～那當然就不免俗地透過打網誌發發牢騷，小小耍個廢嚕><

今年算是個衝撞年，

終於衝出了儒林深淵

終於開啟了我的自由年代，雖然早就發現它並不自由（省略千字⋯⋯）

上個月，之所以那麼沈重，大概是準備醫夜的關係吧！許多感觸，但⋯⋯讓他留在草稿匣就好><

之前以為上大學應該是更多自由，更多閒暇，更多自我空間，但實際呢⋯⋯唉，還是被偶像劇騙了～有更多的自由，但同時意味著把持力的考驗，有更多自我空間，但那必須靠你努力探索！各種尺度的拿捏，更是一門重要課題，簡而言之，自由年代，就是抉擇點更多元吧！讀書和社團，研究和活動，工作與玩樂，獨處與社交⋯⋯比起過去，雖然少了排山倒海的考試與補習，但餅中就只有這麼大，一週七天中，一天二十四小時中，可以好似沒做什麼就晃過去，也可以忙得暈頭轉向但不知所云，當然，還是看得到神人可以始終看清目標，集會上言之有物，比賽中嶄露頭角，考試裡，說不定還是卷哥卷姐候選人。

醫夜籌備好巧不巧又撞上系選修，美其名就成了上月大忙人orz 沮喪的是雖然陪著大家每天看月亮、看星星到看日出地討論劇本，一群菜鳥想製造粉紅泡泡又鬼打牆地自己戳破，但半點意見都貢獻不上，深刻感受眼高手低的悲哀（當然不乏埋怨當初幹嘛腦充血進劇本組），另一頭⋯⋯想著多久沒碰有機，難得的系選修（號稱天外飛來的史蒂芬）也不過在一堂堂霧煞煞中蒙混，期中後借的一大疊書拖了一個月才剛看完《神經外科的黑色喜劇》（想寫讀後感的，不過看來遙遙無期）桌球隊練早已翹好翹滿，又接到顧問電話說我怎麼到課率這麼低云云⋯⋯所以易燃易爆炸啊～好吧！管它美夢噩夢，雖然不知他人心中我到底是凱瑞還是雷人，嗯～總之，let it go!!!我只要記得最後呈現「滿滿的大平台」就夠了！！

      這三個月來，不斷摸索、不斷找尋自己在這個地方、這個圈子的「位子」。這個位子，不一定是人際關係中的中心或邊緣，領導或隨從，而是再次發現，喧囂中，很難傾聽內心的聲音，但沈默中呢？好像還是很難認識真的自己，或者是，好容易認識了，我該怎麼面對，該自卑爾後妥協，還是看淡爾後接受，抑或是認清爾後改變？

      還記得Nikumon曾經一篇貼文：「常被說會唸書有什麼了不起，會讀書真的很了不起啊，書不是每個人想念就唸得來的，但重點是除了唸書還會什麼？」彼時，只是升學門檻邊奮力掙扎的莘莘學子，重點在前句——好羨慕你有能力被這樣嗆喔！！但為什麼在階段性任務達成後，婉如頓失目標，雖然知道仍有遠大的目標等著我達成，但眼下就是無頭蒼蠅般行屍走肉，很忙，很累，無法闔眼，卻不知自己在幹嘛，不知道我前一秒熬夜為了什麼，不知道這張倦容的背後我走向何處。

      低落谷底時，一厘米的陽光都彌足珍貴，所以，感謝崩潰邊緣上，拉我一把的所有人。

      繼感恩制服日雷翻天忘得一乾二淨後，難得想起12XX居然是制服日耶！！翻箱倒櫃想雪恥一番，殊不知眾裡尋他千百度，驀然回首，才發現悲劇無可挽救⋯⋯不難想像卻很難揣摩這兩年的心境——是有多灰暗，才一鼓作氣把它們全扔了？！

雖然總是許多圈圈叉叉了，易燃，但是不能爆炸的。

關於讀書⋯⋯雖然總說大好青春全埋頭在升學、考試，讀得口吐白沫進來後，又有等不完的壓力–繼續讀。不過想想其實沒什麼，學海無涯、活到老、學到老不是耳熟能詳的陳腔濫調嗎？縱使做起來比較⋯⋯但願能永保初心，像學長姐們說的⋯⋯難得⋯⋯但要保持住。

關於邊邊–其實不用老是用「邊緣人」、「魯蛇」等等的詞來定義自己，博同情嗎？既然真的邊緣了，想必是討不到拍的，那自怨自艾嗎？沒必要啊，仔細想想，能認真做自己，不為成為焦點人物而討好別人，應該是好的，不要再自卑了。

     重考是我人生的遺憾，也是重要轉捩，如今卻⋯⋯頗為想念。。。。

     曾經，我想，懷寧街會變成一個不願駐足的冤獄吧？但其實，現在看到Z8都會興奮哪！

    好吧！切入正題，為什麼會覺得那段日子是美好的？第一，至少，目標明確，即使我知道背後的動機並非陽光正向，並非樂觀開朗，甚至，有點惡俗或黑暗，但無妨，會有諸多理由麻痺你，諸多理由迫使你那麼做，你會認為這些是理所當然。旁觀者也許噁心這個圈子，這個世界，然而回首來時，局內人並不怎麼願對那些領路人，我知道他們不對，但路途上本來就必須學習接受許多必要之惡。第二，單純。是啊，我不用顧及人際，不用顧及溝通，不用顧及禮儀，看起來像個人渣，但我非常願意對自己負責。就像在拯救熱帶雨林前，先收拾好自己的房間一樣。第三，現在才覺得，獨處是何等珍貴。當然無論何時何處我們都能選擇獨處，但往往，會遭來異樣眼光，會被歸類為–邊緣人。隱於市，永遠比想像中困難。

    這個問題其實在步出深淵的那刻就蠢蠢欲動了，以為冷處理就會漸漸合理化，但⋯⋯我真的想成為這樣的人嗎？